AMV News
Музыкальные аниме клипы
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход  ChatЧат (Людей в чате:  ) 

Приколы из интернета
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 133, 134, 135  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов AMV News -> Обо всем
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Hisoko1



Пол: Пол:Муж
Возраст: 34
Желанный гость
Рега: 26.03.2007
Сообщения: 523
Откуда: г.Тверь

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Bpltdfntkmcndj
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
P@nda



Пол: Пол:Муж
Возраст: 26
Частый гость
Рега: 18.12.2006
Сообщения: 202

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Hisoko1 писал(а):
Bpltdfntkmcndj

колдуеш?=)

_________________
Если скучно,то...
_I____I____I____I____I__I
____I____I____I____I___I
I____I____IБицаI____I___I
___I_____IГловойI____I__I
_I___I____IСюдаI____I___I
____I____I____I____I____I
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Kler



Пол: Пол:Жен

Постоянный гость
Рега: 21.03.2007
Сообщения: 385

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT
Где ты ЭТО находишь?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hisoko1



Пол: Пол:Муж
Возраст: 34
Желанный гость
Рега: 26.03.2007
Сообщения: 523
Откуда: г.Тверь

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я прост раскладку забыл поменять,если не в лом переведи Surprised
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kler
Я это нашел всё лет так 7 назад!!! Very Happy
Hisoko1
Ну как какой рецепт понравелся???

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
P@nda



Пол: Пол:Муж
Возраст: 26
Частый гость
Рега: 18.12.2006
Сообщения: 202

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Hisoko1 писал(а):
Bpltdfntkmcndj

Издевательство=)

_________________
Если скучно,то...
_I____I____I____I____I__I
____I____I____I____I___I
I____I____IБицаI____I___I
___I_____IГловойI____I__I
_I___I____IСюдаI____I___I
____I____I____I____I____I
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Kler



Пол: Пол:Жен

Постоянный гость
Рега: 21.03.2007
Сообщения: 385

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT писал(а):
Я это нашел всё лет так 7 назад!!!

И до сих пор хранил? Наверное, оно тебе очень нравится...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kler
Не не хронил!!вот недавно вспомнил в инети нашел ,я там просто пару расказов не читал=(((вот дачитываю Very Happy

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kler



Пол: Пол:Жен

Постоянный гость
Рега: 21.03.2007
Сообщения: 385

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT писал(а):
я там просто пару расказов не читал=(((вот дачитываю

Надеюсь, ты их сюда добавлять не будешь, а то многие устали читать предыдущие
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kler
Пока нет!!!!если комуто понравится то скину!!!!
Да всем пока!!я спать Crying or Very sad

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kler



Пол: Пол:Жен

Постоянный гость
Рега: 21.03.2007
Сообщения: 385

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT писал(а):
Да всем пока!!я спать

Жаль Crying or Very sad
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
P@nda



Пол: Пол:Муж
Возраст: 26
Частый гость
Рега: 18.12.2006
Сообщения: 202

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT
спок...дяяя разные часовые пояса грузят.

_________________
Если скучно,то...
_I____I____I____I____I__I
____I____I____I____I___I
I____I____IБицаI____I___I
___I_____IГловойI____I__I
_I___I____IСюдаI____I___I
____I____I____I____I____I
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Kler



Пол: Пол:Жен

Постоянный гость
Рега: 21.03.2007
Сообщения: 385

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

P@nda писал(а):
разные часовые пояса грузят.

И не говори, я всё никак к этому не привыкну.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dj Batsko



Пол: Пол:Муж
Возраст: 28
Постоянный гость
Рега: 25.02.2007
Сообщения: 415
Откуда: Гомель

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 8:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Окрут А.И. ::: "В Гомеле есть или отморозки или умные!" (на экзамене по экономической теории)

Кондрачук В.Ф. ::: "Я! КОНСТАнТИРУЮ факты"

КондрачукВ.Ф. ::: "Это же дичь!"

Кондрачук В.Ф. ::: "Вы ж соображайте, что вы думаете!"

Кондрачук В.Ф. ::: "Поставить тут тебе шунт в одно место!"

Кондрачук В.Ф. ::: "Вам плакать надо, вы меня извините, друзья мои..."

Кондрачук В.Ф. ::: "Мозгами надо пахать, руками надо пахать, а если головой и руками не можете... Ну не знаю чем тогда пахать.."

Кондрачук В.Ф. ::: "Нужен этот трансформатор? Не нужен? Тогда делаем обрезание!"

Кондрачук В.Ф. ::: "Что такое положение стрелки, назови, сын мой?"

Шишаков М.Л. ::: "Анализ выполняется в анализах"(о меню MicroCAP)

Близнец Г.И. ::: "У кого-то это больше, у кого-то это меньше, у кого-то это видно, а кто-то этого стесняется" (о хорошем в каждом человеке) [предмет - "идеология улыбаясь"]

Близнец Г.И. ::: "Власть консервировала" (о консерватизме)

Близнец Г.И. ::: "Пути входа и выхода из кризиса"

Курилин С.Л. ::: "Туда-сюда-обратно - это не очень приятно" (вот до чего доводит электротехника)

Курилин С.Л. ::: "Покупаем билеты, компостируем талончики" (при входе студентов в аудиторию)

Елопов А.П. ::: "Я ещё гораздо более умный, чем можно решить, рассматривая моё лицо"

Буй М.В. ::: "
[орёт на всю лекционку]
Какую банку лучше взять? Из-под сгущёнки,как раньше, не подходит, из-под тушёнки тоже. Какую?
[кто-то подсказывает ему]
Точно!
[орёт ещё громче]
Из-под шпрот, из-под шпро-о-о-т. А лучше "Ленинградских"" (великая наука физика!)

_________________
Хорошо быть католиком...Каждое воскресенье тебе отпускают все твои грехи...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Dj Batsko



Пол: Пол:Муж
Возраст: 28
Постоянный гость
Рега: 25.02.2007
Сообщения: 415
Откуда: Гомель

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 9:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Part2 В белорусских универах...
Дорошко С.В. ::: "Язык важный орган для получения удовольствия... [пауза] Когда вы кушаете, при помощи его, получаете вкусовые качества."

Кондрачук В.Ф. ::: "Ну это и коню понятно!"

Кондрачук В.Ф. ::: "Внимательные люди с"В разу обращают внимание"

Кондрачук В.Ф. ::: ам необходимо выбрать определенную неопределенную форму написания курсового проекта"

Кондрачук В.Ф. ::: "Вот так сделана эта хитрая штучка-дрючка" (об очердной схеме)

Кондрачук В.Ф. ::: "Освоим все эти премудрости, чтобы вы не плавали как мухи..." (инересно в чём)

Кондрачук В.Ф. ::: "К большой схеме у вас как у мухи лапки прилипнут так, что языком пошевелить не сможете" (как ему мухи нравбтся Smile )

Модин Н.К. ::: "Это именно та основа, которая лежит на поверхности" (как загнул - внушает)

Кондрачук В.Ф. ::: "Дерьмо-дело" (о полярности, которая не чередуется)

Кондрачук В.Ф. ::: "Я-то не изучаю рельсовые цепи - они мне 100 лет уже не надо" (какие пожилые у нас преподаватели Smile )

Кондрачук В.Ф. ::: "В Жигулях было 5 душ: три женщины и две машины

Френкель Б.С. ::: "пионер-герой был такой -- Public Морозов" (в процессе объяснения студентам о типах объединения сегметнов asm86)

Березняцкий Ю.Ф. ::: "Отправлю вас в КанадУ Где страусы - какаду! "

Березняцкий Ю.Ф. ::: "Меня в армию не взяли, потому что я психически ненормальный.... Мне только со студентами работать можно... "

Окрут А.И. ::: "
Окрут - студенту: -Подойдите после пары
Ст: - Давайте
- Что давайте???!! Что вы мне можете дать??!! Это я вам могу дать!!! Если говорить в чисто физическом смысле!!! "

Окрут А.И. ::: "Скоро у нас в Гомеле появится новый сотовый оператор "Билан МТЗ""

Френкель Б.С. ::: "Блокнотоподобный редактор "

Френкель Б.С. ::: "А вот этот символ называется пи с дужкой... ну или, если хотите, называйте пи с домиком... " [звучит суперски :-]

Дорошко С.В. ::: "Есть позы, которые можно занимать на занятии или в дрогом месте"

_________________
Хорошо быть католиком...Каждое воскресенье тебе отпускают все твои грехи...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Dj Batsko



Пол: Пол:Муж
Возраст: 28
Постоянный гость
Рега: 25.02.2007
Сообщения: 415
Откуда: Гомель

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 9:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Part3 Перлы преподов Гомеля
Тарасенко Н.И. ::: "Староста? Писать умеете?" (ударение на А)

Шишаков М.Л. ::: "Я отлучусь на кафедру, а вы сидите тут не шевелясь... ну разве только руками" (аудитория 1311а - только компутеры)

Кондрачук В.Ф. ::: "А вот это реле СУП! Это вам не тот суп, который ложкой едят!"

Френкель Б.С. ::: "[открывает кран, что бы намочить тряпку, видит что воды нет] Дааа... Похоже что Россия и воду перекрыла..."

Серенков А.Г.::: "Но когда уходят втихаря, через задний проход... " (про уходы студентов с лекций)

Окрут А.И. ::: "Вы сейчас не разговаривайте, а то на экзамене тоже будете молчать!!"

Окрут А.И. ::: "Это вам не теннисный корт, где в барабаны стучат!"

Окрут А.И. ::: "Нельзя сказать, что этот автомобиль принадлежит и является собственностью этого автомобиля, или же нет..." (как глубока философская мысль Wink) - some comments by Bristoll)

Окрут А.И. ::: "Даже Ленин во время революции 19-го года, утверждал..." (новые исторические факты)

Мизгайлов В.Н. ::: "Я одним концом присутствовал на этом деле..."

Мизгайлов В.Н. ::: "Слышь ты!! Рыжая в красном!! Молчи там, а то будешь сидеть на крыше РКЦ и визжать 4 часа!!!" (новые методы борьбы с разговорчивыми студентками)

Костенок М.С. ::: "связистский анекдот
Два брата поехали в США зарабатывать деньги, стали могильщиками,
постепенно выбились в люди и купили это похоронное бюро...
Чтобы получить как можно большее количество "заказов", они
переговаривались через телефонисток в поисках новых клиентов...
Телефонистки разбалтывали все по городу, и поэтому они решили УБРАТЬ телефонисток..
" (так, оказывается, появилась первая автоматическая телефонная станция Smile) ) - 10x Bristoll 4 comments)

Френкель Б.С. ::: "Упругое последействие, если какой-либо орган находится в течение
длительного времени в отклоненном состоянии, то он больше не
возвращается в своё исходное состояние покоя. Остающаяся разность
зависит как от размера откланения, так и от его длительности.
Это упругое последействие исчезает с течением времени" (как широко шагнула научная мысльSmile

Черноокий М.Г. ::: "Вот так наши профессора выбивают деньги на проекты, которые из себя ничего не представляют" (правда жизни или как тяжело сейчас молодому преподавателю)

Френкель Б.С. ::: "по оси абсцисс откладываем значение карманов..."(совмещая научное с практичным...)

Бессольнов А.Б. ::: "Не все же с таким коэффицентом интелекта, как Буш" (была завтронута Иракская проблема...)

Бессольнов А.Б. ::: "Президент хоть и дуб, но окружение гибкое" (... но положительные моменты всё же были найдены Smile

Окрут А.И. ::: "что стоИт, то и надо рисовать"

Окрут А.И. ::: "декан удивился, что у вас 20 часов пропусков, но вам наверное хочется иметь удовольствие"

Окрут А.И. ::: "лизинг - не лизинг, а двигаться придётся"

Окрут А.И. ::: "вы самое слабое звено на этом курсе!"

Окрут А.И. ::: "несобранная женщина - страшнее зверя нет"

Окрут А.И. ::: "кепчуп"

Окрут А.И. ::: "...тогда придётся иметь долги"

Окрут А.И. ::: "- что у тебя там? - спина болит. - приделайте ему сзади палку"

Окрут А.И. ::: "придмали тут... адреналин... Дуралин это какой-то!"

Максименюк А.А. ::: "если что-то вычертить надо и руки дрожат, то линейку брать надо."

Максименюк А.А. ::: "материалы, используемые в оптических кабелях могут служить пищей для грызунов"

Мизгайлов В.Н. ::: "мультиметр, который на лабораторных вчера кто-то насиловал"

Рязанцева Н.В. ::: "Народ, родите мне какой-нибудь хороший мел (о нехватке мела в аудиториях)"

Мизгайлов В.Н. ::: "а это что за чувак такой?" (глядя в журнал на неразборчиво написанную фамилию):

_________________
Хорошо быть католиком...Каждое воскресенье тебе отпускают все твои грехи...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Aleksina



Пол: Пол:Жен
Возраст: 28
Постоянный гость
Рега: 24.03.2007
Сообщения: 301
Откуда: Сургут-Лянтор-Самара

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2007 12:32 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Россия, 2020 год. Светлое будущее.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми ;(... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком ;( А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Noir. ))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2007 9:26 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ну немогу не выложить!тем каму скоро 18 или как откасить!хотя зачем?
Прости меня Kler!!!!! Wink


Оторвись в военкомате

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.

Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.

Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”

Операция “Пневмослон-2”

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется? Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kler



Пол: Пол:Жен

Постоянный гость
Рега: 21.03.2007
Сообщения: 385

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2007 1:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT
Ты что сам это сочиняешь?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2007 1:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kler
Не!!!!я просто устану это всё писать!!!!а придумать не проблема!!!!Так извениш??? Sad

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kler



Пол: Пол:Жен

Постоянный гость
Рега: 21.03.2007
Сообщения: 385

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2007 1:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT писал(а):
Так извениш???

Разве тебя можно не извинить? Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2007 2:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kler
спасибо!!!!!постораюсь больше не что не выкладывать кроми модет "Ядерной зимы" Very Happy

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Turbo



Пол: Пол:Муж
Возраст: 37
Администратор
Рега: 15.03.2006
Сообщения: 4255
Откуда: Зеленоград
Страна: Россия

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2007 2:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это конечно все знают, но сохраним на форуме для потомков

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори Wink
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Youtube
Kler



Пол: Пол:Жен

Постоянный гость
Рега: 21.03.2007
Сообщения: 385

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2007 2:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT
Где там твоя " Ядерная Зима"? После всего выше написаного мне уже всё равно о чём твой рассказ, хуже он точно не будет...........
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
laden



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Модератор
Рега: 24.11.2006
Сообщения: 392
Откуда: Рыбинск

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2007 6:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

блин я чуть со смеха не умер Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
_________________
ВНИМАНИЕ!!! ВСЕ ЧТО ВЫ СКАЖИТЕ - МОЖЕТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАННО КАК БАЯН!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
PanKiller



Пол: Пол:Муж
Возраст: 28
Постоянный гость
Рега: 30.12.2006
Сообщения: 416
Откуда: Питер
Страна: Россия

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2007 8:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перенёс этот прикол из другой темы т.к ему тут самое место...
http://bratan.info/
Это сайт настоящих братанов...Там обучат и научат...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Sagingali



Пол: Пол:Муж
Возраст: 34
Ньюсмейкер
Рега: 05.11.2006
Сообщения: 207
Откуда: Алма-Ата, Казахстан

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2007 9:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Админ шоколадки не пьет
Админ спит - зарплата идет
Без пива с просьбами к админу не подходить
Пивом сыт не будешь, тащите колбасу
Лучший юзер - мертый юзер
Худший юзер - продвинутый
Тяжела и неказиста жизнь простого программиста

_________________
GOD'S IN HIS HEAVEN. ALL'S RIGHT WITH THE WORLD.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
PanKiller



Пол: Пол:Муж
Возраст: 28
Постоянный гость
Рега: 30.12.2006
Сообщения: 416
Откуда: Питер
Страна: Россия

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2007 9:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жизненный стишок=)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
P@nda



Пол: Пол:Муж
Возраст: 26
Частый гость
Рега: 18.12.2006
Сообщения: 202

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2007 9:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне рассказали народную примету...Если поздно вечером идущая вам на встречу девушка пристально смотрит вам в глаза и бешенно,что-то ищет в сумочке...Лучше отойдите.
_________________
Если скучно,то...
_I____I____I____I____I__I
____I____I____I____I___I
I____I____IБицаI____I___I
___I_____IГловойI____I__I
_I___I____IСюдаI____I___I
____I____I____I____I____I
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Sagingali



Пол: Пол:Муж
Возраст: 34
Ньюсмейкер
Рега: 05.11.2006
Сообщения: 207
Откуда: Алма-Ата, Казахстан

СообщениеДобавлено: Пн Апр 16, 2007 5:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[начало телефонного разговора]

Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху. Нет рисуночка? М-м-м...
Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на одном должны быть легкие концентрические окружности - вот эта сторона рабочая.
Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь?
ГУБЫ КРАСИШЬ?!!
Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное...
Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю... Что значит - "Drive not ready"?! Попробуй еще раз. Опять то же самое?
Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего доброго...
Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно...
Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: "минимальный", "стандартный", "для ноутбука" и "выборочный".
Отметь пункт "выборочный". Щас будем конструировать идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу Николай Иваныча..." За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же...
Не пугайся, что винда тебе сообщила "Этот вариант подходит только для сверхкрутых гуру, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося."
Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки уверены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать раз. Каждый раз жми "ОК".
Винда - она очень удивляется, когда кто-либо утверждает, что умнее ее. Никак поверить в это не может, вот и переспрашивает.
Терпение, милая, терпение... И вообще - такие выражения не к лицу женщине...
Отлично! Первый этап преодолели. Как говаривал Экслер, "теперь винда в курсе, что имеет дело с профессионалом".
Слушай дальше. Самое главное при установке этого глюкала - вовремя наступить ей ботинком на руки. Видишь, она там предлагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы? Так вот - этого не нужно делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ.
Почему? Ну ты ведь женщина - вот представь себе, что я начну указывать, что тебе надеть на вечеринку. Да еще скажу, что в гардеробе есть только бальное платье, шоферские краги, валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны - бери и комбинируй.
Что ты сделаешь? Пойдешь на вечеринку голой и без меня к тому же? Вот и винда сделает точно так же.
Самый лучший выход - это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет - ни сетевухи, ни бластера, ни сидюка - ничего.
Очень жалко, что нельзя указать на отсутствие также процессора, клавиатуры, корпуса и прочего. Ну да ладно - просто скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м...
Ну опять же, как женщине: представь себе, что в твой День рождения я принес домой офигенную красочную коробку, перевязанную ленточкой - а на вопрос "Милый, это мне подарок?" ответил "Нет, это кое-какие документы с работы, вовсе не для тебя..." Долго бы мне удавалась лгать таким бессовестным образом? Пра-а-авильно - уже через минуту ты бы вертела в руках подарок. Вот и винда так же.
Ну вот видишь? Она все нашла. И даже почти правильно. Теперь подожди с полчасика - винда будет прихорашиваться и причесываться на новом для нее компьютере. Ты же вертишься часами перед зеркалом в новом платье...
Все, прочухалась? Ну теперь можешь с ней работать. Если, конечно, это можно назвать работой...
Только не вздумай менять когда-нибудь конфигурацию компьютера! Даже вентилятор на процессоре не трогай. Иначе винда тут же потребует свежих драйверов от производителя, опять же проблемы с несовместимостью, "Замените процессор на совместимый" и т.д.
Сама же знаешь, как это у женщин бывает - "к моей новой брошке неплохо бы платье подобрать, а под новое платье и туфельки другие нужны - но они с моей шубой гармонировать не будут, вот купила новую шубу - но чего это, собственно, рядом со мной, такой роскошной дамой, отирается этот плюгавенький мужичонка, которого я по недоразумению звала мужем?.."
Ладно, привет. Я побежал к другому телефону - просят помочь советами по установке OS/2...

[окончание телефонного разговора]

_________________
GOD'S IN HIS HEAVEN. ALL'S RIGHT WITH THE WORLD.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов AMV News -> Обо всем Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 133, 134, 135  След.
Страница 3 из 135

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Реклама