AMV News
Музыкальные аниме клипы
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход  ChatЧат (Людей в чате:  ) 

Приколы из интернета
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 132, 133, 134  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов AMV News -> Обо всем
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Sam




Возраст: 29
Заядлый
Рега: 16.11.2006
Сообщения: 1510
Откуда: свалилась откуда-то...

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 4:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

вот нашла на сайте одном. вот думаю плакать или смеяться
http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Yonna



Пол: Пол:Жен
Возраст: 28
Модератор
Рега: 14.01.2007
Сообщения: 1092
Откуда: Питер
Страна: Россия

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 4:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sam писал(а):
вот нашла на сайте одном. вот думаю плакать или смеяться
http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
smile_
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 5:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вурнёмся к глупому но вечному=)))


Записки шизофреника
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.
- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?
Льюис Кэрролл "Приключения Алисы в Стране Чудес"


Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью. Данный документ не обладает никакой смысловой ценностью, поскольку он - всего лишь квазипотенциальная нелинейность больного сознания, спроецированная на бумагу в клеточках черной ручкой, которая не ручка на самом деле, а кусок протоплазмы в сознании этого потолка.
Хотя таких пространств мы, пожалуй, еще не видели. Тоесть видели, конечно, но это не мы были. Правда, на самом деле, никаких пространств и нет, а есть лишь фиолетовые штампы в философском восприятии трансцендентальной реальности. Мне неудобно перед вами даже за то, что я вообще такое думаю.
Я - это два абзаца назад или уже компьютерная матрица на уровне Джордано Бруно? Все настолько непонятно, что я отказываюсь куда-либо идти. И оставаться на месте я не буду. И вообще я не буду. Мне не нравятся подобные аспекты меня, связанные с эволюцией органических соединений и сознанием Будды, который на самом деле я, или не я, что не имеет абсолютно никакого значения.
Я и без музыки потерянное в смыслах, а с музыкой я - не я, а трансэквивалентное одеяло, спроецированное на стену и перетекающее в непрерывные пытки сознания гуманоидов. Я - ты? Или я - я? Или я - они, те кому я пишу? Или я - гремящие всеми смыслами неадекватные переживания себя в веках? Похоже я слишком вытекаю смыслом в бумагу. Правда, на самом деле, я этим смыслом и являюсь, но это уже неважно с точки зрения заблудившихся в собственных тенях мыслей.
Я сейчас - это я какой? По-моему никакой, но кто я, чтобы говорить себе об этом? Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь - что я, я думаю - что ты, а на самом деле - солнечный свет вприпрыжку с самим собой и лазерным принтером.
Попытки найти смысл в бессмысленном вытекают из того факта, что все изначально полно этого смысла, а вовсе не из того, что Иисус Христос - это ковер-самолет, независимо от ассоциативной связи понятия факса с нашим временем штормов сознания.
Вот интересно: прошлые смыслы - это все еще прошлые смыслы или уже я в своем великолепии и у-гви-лаптерности. Во всяком случае, мне очень странно чувствовать на небе вкус собственного мозгового рече-смысла. Хотя это опять же неважно в свете меня другого.
Все отсутственно-понятийно-блистательно-событийно-улыбательно. А я навсегда, пожалуй, уйду в саунд-трек собственной вселенной, заключенной в сознании бытия неизвестного пространства и, скорее вcего, точно такого же саунд трека. Бесконечная вложенность и фрактальность пространств и сознаний друг в друге и в основополагающем базисе бытия, является следствием беспричинности коврика для мыши.
Я ставлю точку на бумаге, и для меня это имеет такое же вселенское значение, как и термоядерный синтез в недрах седьмого галактического солнца слева от моей собственной мысли. С другой стороны, я в полной мере осознаю абсурдность своих неадекватных попыток записать что-то, что совершенно неважно в реалиях персонального сумасшествия, обусловленного формой тетради, застывшей в атмосфере нашей потенциально мертвой планеты. Солнце когда-нибудь погаснет, и об этом нельзя забывать.
Исходя из этой двойственности солнечного света, надо по-прежнему пытаться быть чем-то в воображаемом пространстве своего воображения и глотке слюны. Это, конечно, если смысл, просвечивающий сквозь свои останки, еще не полностью исчез на руинах этой тетради и в воспоминаниях современников.
Но в целом, очень трудно избавиться от ленты Мебиуса, по которой бродит мое эквивалайтерное я, опасающееся воплей пришельцев из внутричелюстных галактик самоощущения.
Хотя, на самом деле, реальность не так уж и ужасна. Потому что это не реальность, а то, что я забыл выключить телевизор. Два листа первосортнейшего бреда, исписанные вдоль, поперек и по-диагонали. Как это трилинейно в безысходности меня и прорыве чуждого сознания.
А персиковый нектар надо запретить! Да, именно запретить, а не выставлять напоказ самоходным установкам во главе с Джорджем Вашингтоном. Потому что ничего нельзя считать ничем, кроме ничего. Но это только с цветной точки зрения транс-звкового восприятия ничего и, опять же, в базисе пустотной реальности меня, которого нейтрино пролетает не задумываясь. Кстати, это оно зря. Я бы сильно задумался, если бы вдруг стал сам себя пролетать зачем-то.
Пожалуй, многое из того, что я написал - не оно, а восклицательный знак в краснознаменной песне трактора, устремленного в необъятный космос. Которого нет, не забудьте, которого нет. Потому что должно же чего то не быть, если все слишком уж есть.
Это все не я писал, потому что я - галлюцинация себя же. Мне себя слишком много, мне себя, пожалуй, хватит. Я живу в чужом сознании, это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью "ОК" на языке передачи мыслеобразов, которым я, по всей видимости, пишу.
Интересно все-таки очень, в каких смыслах меня смеются эти девушки. И в каком смысле меня вообще что-то есть. Если все есть, как здорово я сейчас сам себе подумал, тогда почему же ничего нет? Это точно я подумал? Или приблизительно? Последствия состояний сознания вызывают состояния сознания, а те, в свою очередь, не обойдутся без своих последствий. Самое интересное, что я никогда не умру. Почему? Да потому что сейчас всего лишь 10 минут седьмого, а не Судный День.

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sam




Возраст: 29
Заядлый
Рега: 16.11.2006
Сообщения: 1510
Откуда: свалилась откуда-то...

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 5:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 5:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sam
Это мой любимый писатель детства=))))
Из тойже............


Как избавиться от соседей


Ах вы суки, твари безмозглые, ни хрена вы делать не умеете, засуньте свои статьи себе в задницу и там два раза проверните.
С уважением, Сергей.
Сергей Покровский, "Избранное"

Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
- А чего это еще за Лориса?
- Крофт….Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…
Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!

Хэй герл хэй бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея “Момент”, использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…“.

Оставайся, мальчик, с нами…

Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя “дурной компанией” после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио “Русский Шансон”. Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: “Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на”. Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу…передвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.

Кащенко онлайн

Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще…по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:
“Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!”
“Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна.”
“Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!”
“Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!”, - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.
“Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!”

Месть Вуду

Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет….Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о…ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: “Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!”

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 5:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не щитайте меня психом....!!!!

от тудоже....... Twisted Evil



Новые приключения Незнайки
"- Не мог бы, - признался Пилюлькин.
- Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.
- Ну ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик."
Николай Носов - "Приключения Незнайки и его друзей"



Градусники

Какие все же тонкие извращенцы все детские писатели. Взять хотя бы Астрид, извиняюсь, Линдгрен и ее в меру упитанного педофила с пропеллером. Или того же Николая Носова - в его Незнайке крайне сомнительных моментов более чем достаточно. Единственным детским писателем, которого я уважал за анти-педофилические настроения, был старый кислотник Корней Иванович Чуковский. Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на хромых собаках смеялись - это творческому человеку простительно. Однако, несколько дней назад, когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в человечество сильно пошатнулась. Знаешь как уважаемый Корней Иванович закончил это стихотворение? Вот как:

Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!

Ну а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили:

Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники!

"Даня", - подумал я, прочитав все это, - "А почему бы и тебе не стать детским писателем? Ты ведь тоже извращенец!". И тут же я написал ремейк на знаменитую сказку Носова. Настоятельно рекомендую тебе читать это произведение на ночь своему младшему братику или сестричке, подготавливая их тем самым к жизни в реальном мире.

Новые приключения Незнайки

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.

Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку. - Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом. - О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".

Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.

Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…

- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
P@nda



Пол: Пол:Муж
Возраст: 26
Частый гость
Рега: 18.12.2006
Сообщения: 202

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 8:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT
НЕт слов...одни эмоции=))))

_________________
Если скучно,то...
_I____I____I____I____I__I
____I____I____I____I___I
I____I____IБицаI____I___I
___I_____IГловойI____I__I
_I___I____IСюдаI____I___I
____I____I____I____I____I
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Talisman



Пол: Пол:Муж
Возраст: 36
Регулярный посетитель
Рега: 18.03.2007
Сообщения: 93
Откуда: Нижний Новгород
Страна: Россия

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 9:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT
Жесть. Ну у тебя и фантазия.
Я представляю что бы ты написал про красную шапочку.
Зоофилизм, педофилизм смесь с геронтефилизмом, причём со всякими извращениями и явной садиской наклонностью.

_________________
"Я хочу удивить публику, но если этого не получится, я её шокирую, а если уж и это не получится, то я её просто обматерю!" (С) Стивен Кинг.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Сакура



Пол: Пол:Жен
Возраст: 31
Желанный гость
Рега: 16.01.2007
Сообщения: 577
Откуда: Москва
Страна: Россия

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 10:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу
балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в
побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал
медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное
падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз
(что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
***


Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей
давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от
времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном
состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный
необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось
что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не
переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил.
Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду
неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными
криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то
какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону
новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив,
швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да
добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом
хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь
размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель,
вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение
в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси,
напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами
физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо
решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до
земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего
предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей
люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой,
либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал:
"Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов).
Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал
выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем
кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей
кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более
опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой.
Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте),
пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а
ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую
попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по
кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером
Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и,
видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову
пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с
березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и
расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от
шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай
ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным
Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку,
практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое
дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар
табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом
по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так
быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время,
незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и
добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все
нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым
перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым,
справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж
точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся
до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию.
Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув
шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об
косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время
приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом
этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери
валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел
ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два
лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура
для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и
надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в
шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало
игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя
перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент
Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр
доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.
Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком
об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно
упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по
лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке -
старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая
на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма,
придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала
отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот,
он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но
вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей
на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте,
хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько
позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров,
воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко
подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит,
ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у
бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале
валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные
движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них
даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его
ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись
призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба
маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал
деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в
магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило
в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже
бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню
рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку
"тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу
пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на
что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона,
но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если
б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что
купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но
сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не
стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через
десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось
Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают,
и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во
время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры
номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с
почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только
всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его
будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на
коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала,
думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от
удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди
такие добрые, а некоторые злые?"

***

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья.
Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике.
На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось
стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху
на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

_________________
"Это невозможно" - сказала причина,
"Это безрассудно" - сказал опыт,
"Это болезненно" - сказала гордость,
"Попробуй" - сказала мечта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Сакура



Пол: Пол:Жен
Возраст: 31
Желанный гость
Рега: 16.01.2007
Сообщения: 577
Откуда: Москва
Страна: Россия

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 10:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Свадебных обычаев, примет и ритуалов на земном шаре не счесть. Некоторые из них в нашем веке кажутся смешными, недопустимыми и даже шокирующими.

В Нигерии юноша к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками. При этом будущие тесть, теща и их многочисленная родня норовят побольнее ударить кандидата в зятья. Таким образом проверяется ее готовность к роли главы семейства, и всем грядущим испытаниям на этом нелегком посту.

Очень похоже дела обстоят и в Йемене. Там безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить, словом всячески укрощать его горделивый дух.

Народные обычаи Македонии предполагают некоторое равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за главные свадебные трофеи — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.

Гречанка и вовсе прямо после традиционного увещевания : "Да убоится жена мужа своего…" изо всех сил наступает на ногу суженому каблуком. Не увернется благоверный – всю жизнь проживет под бабьим командованием.

Получается, мужчина, годный для семейной жизни, должен быть выносливым, покладистым и кротким. Но южноафриканским негритянкам этого мало. Они требуют от жениха львиноподобного рычания. Конкурсы на лучший рык ежегодно превращаются в специфические ярмарки женихов. Кто громче прорычит, тот, получается, и самый сильный и мужественный.

Ну, а какие качества земляне ценят у потенциальной жены? Конечно же, красоту. И ради нее особы прекрасного пола самоотверженно претерпевают мучительные испытания: китаянки бинтуют ноги, африканки подпиливают зубы, европейки живут впроголодь.

А вот в Сахаре невест, наоборот, с 12 лет начинают откармливать. Полнота у этих народов – синоним женской красоты, гарантия удачного замужества, доказательство богатства и высокого общественного положения семьи невесты. Бедные девушки безвылазно сидят в отдельных хижинах и поглощают огромное количество высококалорийной пищи: молоко, жирный кускус, просяные шарики, замешанные на молоке и масле. Матери, которым не хватает средств самим откармливать собственных дочерей, меняются ими с родственницами и подругами. Отец вмешивается в процесс откорма только чтобы пресечь отчаянные сопротивления дочурки.

Девственность невесты — критерий далеко не обязательный. В некоторых областях на Руси (пусть и в стародавние времена) в жены брали только беременных девушек. И неважно, от кого ребенок. Главное, не бесплодна. Значит, будут работники в семье. А в других селеньях вовсю практиковался двусмысленный обычай "подночевывания", когда парень (а то и два, и три) проводил с девушкой ночь перед свадьбой. При этом считалось, что молодежь блюдет целомудрие. Правда, верили в это немногие.

А в Самоа, юным любовникам, замыслившим сочетаться браком, положено провести первое ночное свидание в переполненной родительской хижине, в которой зачастую ночует еще и домашний скот. Ночь любви должна пройти в полном молчании – чтобы никто из родственников не был разбужен. Иначе герою-любовнику придется удирать от кучи разъяренных сородичей. Впрочем, жители Самоа – любовники пылкие. Поэтому, каждый молодец накануне ночных подвигов благоразумно мажется с головы до ног пальмовым маслом – так легче терпеть побои.

В Тибете лучшая аттестация невесты — подаренные предыдущими любовниками шейные кольца. Африканки с той же целью украшают свои ножки кожаными браслетами. Чем их больше, тем с большей торжественностью празднуется свадьба.

Как видим, многие народы уверены, что сексуальный опыт невесты облегчает жениху ответственейшую задачу… Кому же захочется в судьбоносную ночь услышать из нежных уст новобрачной: "Мой муж не может, приведите дружку!". И дружка придет, и новобрачному поможет, и юную супругу утешит — такой рыцарский обычай исстари был заведен на украинских свадьбах.

А в Австралии с девственницами до сих пор "разбирается" либо старуха, чудом сохранившая невинность, либо пришлый человек. На Филиппинах для этого специальную профессию придумали — "губитель девственности".

А в одном из небольших городков просвещенной Германии до сего дня сохранилось право "первой ночи". Женихи считают, что ничего ужасного в средневековом обычае нет (недовольные "дикостью средневековья" уезжают жениться в другие места). А сам ритуальный акт рассматривают просто как поход к гинекологу. Сделав свое дело, "феодал" - потомок рода, владевшего когда-то этой деревней, выходит к пирующим гостям и констатирует целомудрие невесты. С его смертью, если не будет наследников, умрет и обычай.

Вообще старушка-Европа щедра на оригинальные любовные обычаи. Английский джентльмен, например, испытывает потенциальную суженую на выносливость следующим образом. Невеста должна поднять одной рукой тяжелую крышку старинного церковного сундука. Если это ей не удастся, гуманные англичане считают девушку слишком слабой для ведения домашнего хозяйства, а на ответственную должность супруги ищут более мощную кандидатку.

А знаете ли вы, что невинное и прелестное обручальное кольцо, оказывается, вовсе "не простое украшенье". Свою родословную оно ведет с тех времен, когда у некоторых кочевых народов существовал обычай связывать ноги и щиколотки возлюбленной обручами из душистой соломы, дабы не сбежала девушка от своего воздыхателя. Впоследствии эти ненадежные "кандалы" были заменены на кожаные. А цивилизованные римляне уже надевали своим избранницам на палец сначала железные, потом золотые кольца, утверждавшие мужское право и власть.

Островок блаженного матриархата сохранился разве что в Малайе, где аборигенки запросто отсылают ленивых и бестолковых муженьков обратно, под маменькино крыло. Раз в неделю мужа можно пригласить для выполнения супружеских обязанностей. В радостях секса благоверный никогда не откажет, ведь все имущество мужчины в случае развода останется женушке.

_________________
"Это невозможно" - сказала причина,
"Это безрассудно" - сказал опыт,
"Это болезненно" - сказала гордость,
"Попробуй" - сказала мечта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Sam




Возраст: 29
Заядлый
Рега: 16.11.2006
Сообщения: 1510
Откуда: свалилась откуда-то...

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 10:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

свитки блин......
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 9:32 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Talisman
это не я писал!!!Просто в детстве единственое что я до конца дочитывал это его расказы=))))
Ща ешё кое что выкину там ваще=)))

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 9:39 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это вророй разкас каторый я прочитал в дестве!!!!


Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.



2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!



7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…



9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.



10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!



11 апреля


Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.



12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…



13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.



14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.



16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…



17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…



18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.



19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.



20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.



23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.



25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.



28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.



29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!



30 апреля
Очень болит попа…

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
P@nda



Пол: Пол:Муж
Возраст: 26
Частый гость
Рега: 18.12.2006
Сообщения: 202

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 4:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT писал(а):
Очень болит попа…

Жалко ослика.

_________________
Если скучно,то...
_I____I____I____I____I__I
____I____I____I____I___I
I____I____IБицаI____I___I
___I_____IГловойI____I__I
_I___I____IСюдаI____I___I
____I____I____I____I____I
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 4:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

P@nda
Немного о его хозяени=))))





Даня "за стеклом"
Warning: Все имена, события и торговые марки, использованные в повествовании – вымышленные. Любые совпадения случайны. Е равно эм цэ квадрат.

Соленый огурчик

- Ну а ты бы что делал, если бы “за стекло” попал? - спросил Синтез.
- Дрочил бы перед каждой камерой! Стопудов. И не остановился бы, пока во все объективы бы не кончил! – ответил Даня, жуя соленый огурчик.

Контракт

Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле, пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями. “Интересно, а почем нынче танки?”, - пронеслась в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов, которые Синтезу выдали сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал контракт с шоу “За стеклом”…

Коврик

На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитой на всю страну прозрачной студии и смотрел сон про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему, Дане было не привыкать к подобным кошмарам – на его лице застыла улыбка умиления. Сначала Даню положили на одной кровати с Марго – это была хитроумная задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку, и с криком “КАК Я МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!” побежал в ванную блевать…но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у входной двери.

Внедрение

Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и все время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как “Вот уроды!”. Неожиданно встретив в душе обнаженную Марго, Даня упал на колени и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится “за стеклом”. Даня поспешно принялся стягивать с себя штаны.

История любви

Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда он отрывался от своего занятия и мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго. Ден в это время делал признание Оле, глядя в потолок:
- Оля, э-э-э понимаешь, когда я э-э-э тебя увидел. Тебя э-э-э. И меня сразу что-то э-э-э бды-щь, так и бды-щь в самое э-э-э! Я впервые почувствовал чувство. Э-э-э понимаешь меня?
- Ой, ну не знаю. Ну мне приятно это слышать. Хи-хи.
Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий взгляд и начал еще более ожесточенно натачивать нож.
- Оля, ты для меня э-э-э. Это все сильнее и сильнее э-э-э растет. Мое чувство э-э-э к тебе, - продолжал обрабатывать тетку Ден.
- Кстати, Оля…Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в задницу трахнет в течении недели, - не выдержал Даня, - Так прямо и сказал: “Я , говорит, не я буду, если эту козу со спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!”.

Внутренний мир

У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа. Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго.
Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь – выиграть должна пара…
Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в кастрюлю с борoщом, а? Прикольно же будет, чувак!
Даня (задумчиво): Ну я не знаю, стремно как-то…
Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченой? Пойми – это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру!
Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в… ну туда вобщем шланг от душа воткнем. Представляешь какой фонтан будет…Самсон отдыхает. Можно еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак, офигенно будет – я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был…
Даня: Ну я не знаю, здесь телекамеры повсюду – можем не успеть, остановят.
Марго: Да кто остановит? Это же шоу – им рейтинг важен. А мы с тобой будем в постели такое вытворять…уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем?
Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем?
Даня: Давай!
Марго: Ну вот и отлично!

Просьба

На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги хочет преобрести кое-какие вещи. Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей, медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена.

Диалоги о…

- Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоришь? Как это, всех стариков пустить в расход? Они же столько пережили, нас и наших родителей воспитали. Да ты бы только знал, какое золото моя любимая бабушка! – бушевала Жанна.
Даня прекратил точить нож и ненадолго задумался:
- Ну ладно, бабкам мы сделаем небольшое послабление. Выкапываем две ямы, сажаем в каждую по бабке и даем им обоим по лопате. А потом заставляем каждую бабку копать, а выкопанный песок кидать в соседнюю яму.
- Ага. И тогда та бабка, которая первой закопает другую – победила, и мы ее отпускаем! Ну что же, все по честному! – оживился Макс.
- Нет, Максимка, не так. Потом все равно обеих катком закатаем. Но зато хоть какое-то разнообразие будет, да и самообслуживание как никак. - отрезал Даня.
- Тебя, урода, посадят, как только ты отсюда выйдешь! – процедила сквозь зубы Марго, брызгая холодной водой на лицо упавшей в обморок Жанны. Сегодня утром ей еле-еле удалось смыть с себя бензиновую пленку – кто-то из техников шоу подкинул Дане полную канистру…по всей видимости рейтинг Марго падал…

Вечеринка что надо

Жанна разозлилась не на шутку:
- Ден, ты меня просто бесишь! Только мы, девушки, и пытаемся что-то сделать, выполнить задание режиссера, а вы все только и можете в приставку втыкать. Вот сегодня надо киберпанк-шоу устраивать, а вы…а этот параноик ваш новый вообще все свои съестные деньги на ящик пива потратил и заперся в туалете. Дверь туалета шумно распахнулась и оттуда выполз Даня, толкая перед собой ящик с пустыми пивными бутылками. Он подполз к входной двери, постучал в нее и крикнул:
- Эй ты там, джедай эфира, бутылки иди сдай! Ик! И трансформера мне купи на оставшиеся деньги…Мегатрона…
Режиссер безмолствовал.
- Даня, имей совесть! Мы сегодня вечером должны шоу устроить, может все-таки поможешь нам? – запричитала Жанна.
- Молчи, женщина! Не пристало Вождю Солнца участвовать в суетных делах бледнолицых. – пафосно протянул Даня.
Внезапно он насторожился, уставился в угол безумным взглядом и с криком “Не-е-ет! Они меня нашли!!!” нырнул в шкаф с инструментами. Раздался грохот падающих полок и щелчок закрывающегося замка.
- По ходу Даня в сказку попал…”В гостях у белочки” называется, - язвительно прокомментировала произошедшее Марго, - А ты, Жанн, не беспокойся, у меня есть идеи насчет шоу…
“Du. Du hast. Du hast mich», - громыхал музыкальный центр, в то время как Оля и Марго, одетые в какие-то странные тряпки, завершили свой танец и целовались на полу. Шоу было в самом разграре.
Внезапно громкую музыку перекрыл шум дисковой пилы, кромсающей металл – из разрубленного в клочья шкафа вывалился Даня с грозным инструментом в руках.
- Во славу Всемогущего Мегатрона! – крикнул он и принялся яростно пилить банки с краской и металлические коробки, выпавшие из шкафа, - Я вам, beep, покажу киберпанк!!!
Внезапно Даня заметил купленного режисером игрушечного трансформера, которому кто-то нарочно отломал одну ногу.
- Прими эту жертву, о Всемогущий, - тихо прошептал Даня и занес дисковую пилу над поясом Жанны.
Погас свет. Трансляция шоу прекратилась.

Совесть Синтеза

“Над границей тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят!”, - напевал Синтез, вращая рычагами управления танком. Тяжелый Т-62, разрисованный цветочками, белыми голубями, а также надписями “LOVE” и “PEACE”, проламывая асфальт и круша железобетонные конструкции въехал в прозрачную студию “За стеклом”.
- Даня, прыгай! – крикнул Синтез, высунув голову в шлеме из люка. Стекла шлема тут же покрылись брызгами крови.
- Не вопрос! – Даня бросил силовой кабель, посредством которого уже несколько минут форматировал мозги Дену и залез на танк.

Почти конец

Все застекольщики собрались в большой комнате и маялись от скуки, не зная чем заняться: шоу временно прекратилось – шел ремонт помещения.
- А давайте Жанку изнасилуем? – предложил вдруг Макс, - она все равно сейчас под капельницей лежит и ничего не соображает!
Оля поперхнулась соком:
- Да вы что, ребят, совсем с ума съехали? Вам общение с этим психом на пользу не пошло!
- Поговори мне тут, ведьма! Я же видел, что это ты Великому Мегатрону ногу отломала. Придется тебя сжечь на костре! – сказал Ден, заламывая Оле руку за спину.
- Правильно, Ден, правильно. А то ничего святого для нее нет, Великого Мегатрона ни в грош не ставит. И не забудь сделать этой еретичке татуировку со свастикой на левой ягодице…это чтобы наши там сразу разобрались куда ее определить… – сказал розовый слоник Лопа, – да ты, Ден, не пугайся, нас с Мырдом тебе хозяин оставил в подарок, сказал что ты тут теперь самый способный…

Совсем конец

Наступил новый 2070-ый год. Только радиоактивный снег падал на безжизненную поверхность планеты.

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
P@nda



Пол: Пол:Муж
Возраст: 26
Частый гость
Рега: 18.12.2006
Сообщения: 202

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 4:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT
ппц=)

_________________
Если скучно,то...
_I____I____I____I____I__I
____I____I____I____I___I
I____I____IБицаI____I___I
___I_____IГловойI____I__I
_I___I____IСюдаI____I___I
____I____I____I____I____I
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Hisoko1



Пол: Пол:Муж
Возраст: 34
Желанный гость
Рега: 26.03.2007
Сообщения: 523
Откуда: г.Тверь

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 5:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Читать всё,всё равно не буду нет сил Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 5:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Hisoko1
А зря полнзно для развития!!! Very Happy

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kler



Пол: Пол:Жен

Постоянный гость
Рега: 21.03.2007
Сообщения: 385

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 5:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT писал(а):
А зря полнзно для развития!!!

Да, развивает здорово...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 5:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kler
Ага!!!Слов нет... Very Happy

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kler



Пол: Пол:Жен

Постоянный гость
Рега: 21.03.2007
Сообщения: 385

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 5:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT писал(а):
Ага!!!Слов нет...

Вот и я об этом, слов просто нет...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
(=Zi=)



Пол: Пол:Жен
Возраст: 29
Желанный гость
Рега: 15.03.2007
Сообщения: 530
Откуда: Москва
Страна: Россия

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 5:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT
Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked
пожалуй я нашла себе занятие на ближайшие выходные...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 5:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

(=Zi=)
Very Happy Very Happy Very Happy
Страно что этого писателя здесь незнают!!!вот познакомились с его творчиством)))

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hisoko1



Пол: Пол:Муж
Возраст: 34
Желанный гость
Рега: 26.03.2007
Сообщения: 523
Откуда: г.Тверь

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 5:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kler писал(а):
Да, развивает здорово...

На работе развития хватает,старый крышь совсем мя сьел

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
(=Zi=)



Пол: Пол:Жен
Возраст: 29
Желанный гость
Рега: 15.03.2007
Сообщения: 530
Откуда: Москва
Страна: Россия

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 5:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Hisoko1
снова? больно сильно он тебя любит Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 5:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Hisoko1
Почитай.....там есть прикольные способы!!!
ща выложу ещё коечто

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
P@nda



Пол: Пол:Муж
Возраст: 26
Частый гость
Рега: 18.12.2006
Сообщения: 202

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 5:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT
ААА немогу столько читать...=)

_________________
Если скучно,то...
_I____I____I____I____I__I
____I____I____I____I___I
I____I____IБицаI____I___I
___I_____IГловойI____I__I
_I___I____IСюдаI____I___I
____I____I____I____I____I
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Kler



Пол: Пол:Жен

Постоянный гость
Рега: 21.03.2007
Сообщения: 385

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

FeT писал(а):
Страно что этого писателя здесь незнают!

Действительно странно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
FeT



Пол: Пол:Муж
Возраст: 29
Постоянный гость
Рега: 30.03.2007
Сообщения: 344
Откуда: Вилючинск

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Hisoko1
Почитай мож найдёш что по душе Twisted Evil


Прикладное зомбирование

Для европейца или американца зомбирование - это нечто фантастическое и существующее только в сериале X-Files. Детский сад просто, что еще можно сказать. Будто пол века назад в Бухенвальде и Освенциме не было никаких жутких экспериментов над человеческой психикой с применением последних достижений в области фармакологии. А в КГБ и ЦРУ служили лишь большие гуманисты, которым даже в голову не могла прийти идея о непосредственном вмешательстве в подсознание человека. Да у нас любой комсомольский секретарь обладал такими знаниями о неустойчивости человеческой психики, что Дейлу Карнеги впору было повеситься от стыда за свои ламерские опусы. "При первоначальном блокировании воли очень эффективно внутривенное введение дозами до 40 мг миорелаксанта дитилина в комбинации с электрошоком"…Люди, писавшие подобные инструкции сухим научным тоном, знали толк в своем деле.




Зомби бывают разные: черные, белые, красные

Несомненно, самые правильные зомби - это ожившие трупы чернокожих мачо, используемые в качестве бесплатной рабочей силы на плантациях сахарного тростника. Потому как даже колдуны Вуду хотят кушать, но не хотят за это платить. Однако оставим подобную некрофильскую клубничку на сладкое, а пока займемся современными цивильными способами зомбирования здравомыслящих граждан. Итак, дорогие друзья, открываем тетради и записываем определение: зомбирование - это форсированная обработка подсознания человека, благодаря которой он теряет направляющий контакт со своим прошлым и безоговорочно подчиняется приказам своего нового хозяина. Вообще существует две формы спецслужбно-прикладного зомбирования: "мягкое" и "жесткое". "Мягкую" форму используют очень редко по особо важным случаям - надругательство над подсознанием по этой методике крайне трудоемко и требует огромных затрат человеческих ресурсов, времени и денег. Однако возможности подобного способа просто умопомрачительные: после такой промывки мозгов зомби совершенно не отличается от обычного человека и не знает, что его психику серьезно поимели. Используя "мягкое" зомбирование, можно устроить перцу реальное раздвоение личности (или раздвадцатирение - для спецов это как два байта переслать), когда каждое его ложное эго будет включаться в заранее запрограммированный момент и жить своей отдельной жизнью. Тоесть представь, что днем ты ходишь в универ, переводишь бабушек через дорогу и вообще олицетворяешь образец законопослушного гражданина, а по ночам насилуешь младенцев, сдираешь с них кожу и сдаешь в институт трансплантологии. Смешно, да? А с чего ты взял, что это не так? Зомби ведь тоже думают, что они нормальные люди… Ладно, не боись - если ты не главный редактор популярного журнала и не сын министра обороны, то подобная процедура тебе вряд ли грозит. А вот "жесткое" зомбирование…Такую тему может провернуть любой оболтус, у которого достаточно лишних денег, времени и цинизма!




Сделай сам

"Жесткий" зомби функционально напоминает творения африканских колдунов. Поскольку смысл его жизни только один - выполнить волю хозяина любой ценой. Подобный перец не может шифроваться под цивила, ухаживать за собой, вести светскую беседу итп. Он напролом идет к выполнению своего задания. А для того, чтобы ты представлял, как делают реальных зомби, я приведу парочку дешевых и простых в реализации способов "жесткого" зомбирования. Исключительно в общеобразовательных целях, для расширения твоего кругозора, не более того.

Способ первый (гуманный):

1. Объект временно изымают из его прежней среды жизнедеятельности. Например - увозят в другой город. Главное - это прервать все контакты объекта с его бывшим окружением.
2. Путем непрерывного внешнего воздействия полностью меняют режим дня объекта, чтобы создать совершенно новые (желательно невыносимые) для него условия. Также весьма способствует процессу такая тема, как постоянное недосыпание.
3. В рацион объекта должна входить только углеводная пища с добавлением отупляющих препаратов (аминазин, дурман, трифтазин, йохимбин итп).
4. Провоцируется недоверие объекта ко всем, кто его окружает (обман, угрозы, фальсификация данных, создание негативных ситуаций и прочее).
5. Осуществляется постоянная дескридитация жизненных ценностей объекта. (возлюбленная становится проституткой, новый друг сдает его милиции, маньяк насилует дочку итд)
6. Когда объект достигает состояния тупого безразличия, проводится требуемое психокодирование приемами активного внушения (если объект достаточно поехал крышей) или гипноза (если еще недостаточно).

Кстати, а тебе никогда не казалось, что твоей жизнью кто-то манипулирует? Будто ты встречаешь только подставных людей и попадаешь только в заранее придуманные кем-то ситуации? Ну да ладно, это я так - к слову…

Способ второй (дешевый и сердитый):

1. Используя сильные снотворные, объект погружают в непрерывный длительный сон (дней на 10-15). Два раза в сутки проводят сеанс мозгового электрошока (в манере судорожной терапии при амплитуде импульсов - 150 вольт)
2. Круглые сутки объекту прокручивают магнитофонную запись необходимого внушения. Для более яркого восприятия и закрепления внушения, после каждого повтора записи объект подвергают электрошоку (здесь уже электроды подводятся к ногам).
3. Объекту вводят различные нейролептики, подавляющие его волю и на этом психическом фоне проводят длительные беседы, проверяя усвоенность внушения и отрабатывая модели поведения в различных ситуациях.




Как распознать зомби

"Мягкого" зомби выявить практически невозможно. Разве что если тебе повезет и ты застанешь его в момент активизации психопрограммы. Допустим сидите вы c другом в кафешке, мило болтаете, как вдруг к вам подбегает маленькая девочка, которая дергает твоего френда за штанину и произносит ключевую фразу типа "Птица Говорун отличается умом и сообразительностью". У перца тут же расширяются зрачки, вздуваются вены и он убегает сдирать кожу с младенцев, писать статьи о прикладном зомбировании и продавать военные секреты Родины. Существует правда стопроцентный метод по выявлению "мягкого" зомби, но на практике его применять довольно трудно. Все дело в том, что зомби безоговорочно подчинен закодированному внушению непосредственно на уровне подсознания. И если в процессе зомбирования хозяин сказал, что миром правят киборги, а солнце вращается вокруг луны, значит так оно и есть. Во всяком случае для зомби. И любая попытка опровергнуть данное утверждение вызовет недетский сбой в его мозгу и просто жуткий яростный припадок. Если у тебя есть знакомые, которых загребла какая-либо секта, можешь проверить на них этот способ. Стопудово они будут защищать сомнительные постулаты своих отцов-основателей с озлобленностью голодной самки медведя-гризли, у которой отобрали медвежонка. Однако, для реализации данного метода, всегда нужно обладать хотя бы приблизительной инфой о теме закодированного внушения. Гораздо проще дело обстоит с "жесткими" зомби. Представь себе аутичного товарища с вялым голосом, спутанной речью, странным блеском глаз и одной навязчивой параноидальной идеей. Чего? Это Витя-нарк из второго подъезда? Ладно, тогда добавь еще неспособность сосредоточиться, провалы в памяти, однонаправленость и стереотипность поведения, а также полное отсутствие реакций на эмоциональные раздражители (тоесть на большие сиськи, журнал Х и три ящика пива). Совершенно ясно, что такого дешевого зомби нельзя юзать в сложных, требующих использования интеллекта целях. Его две недели только электрошоком кормили, так что максимум на что подобный перец годен - это какого-нибудь политического лидера замочить на митинге, не больше.




Voodoo People…Magic People…

Однако, первая ассоциация при слове "зомби" - отнюдь не полуподвалы спецслужб, битком набитые сложным электронным оборудованием и злыми яйцеголовыми гениями. Первое, что нам приходит на ум - это полуразложившийся, зеленый дядя Бэнс, который вытянув обе руки вперед направляется куда-то тоскливой медленной походкой, устремив в небытие свой невидящий взгляд. Так и есть: милые колдуны на Гаити всегда славились умением поднять пару-тройку мертвяков из могил ради выполнения своих (весьма убогих, между прочим) целей. "Интересно, и как же они это делают?", - спросишь ты. Элементарно! Просто берут и ловят отлетающий дух человека в специальную бутылочку, а потом засовывают обратно в тело. Ага, купился! Как ты конечно знаешь (ой, люблю я такие обороты), все на свете - это химия. Так вот черные зомби тоже. Все дело в том, что зомби умирает не естественной смертью. Колдун Вуду втирает ему в кожу мега-токсичное зелье. Ну не просто так по-деловому втирает, конечно - а хитро как-нибудь всю эту тему проворачивает: перила где-нибудь намажет или еще чего придумает. В состав зелья входит рыба фугу (содержит тетродоксин - яд нервно-паралитического действия, в 500 раз эффективнее цианистого калия), несколько видов галлюциногенных лягушек и жаб, а также туева хуча всевозможных травок-муравок, черепов дохлых ведьм и прочих весьма колоритных атрибутов. После принятия такой недетской микстурки объект тут же впадает в конкретную кому на 5-10 дней без каких-либо признаков жизни: сердце не бьется, в мозгу кончилось электричество итп. Добрые родственники его с почестями хоронят живьем, а через пару дней приходит колдун, откапывает и….подчиняет себе, а совсем не то, о чем ты подумал. Ясное дело, не особо трудно подчинить себе человека, который давеча объелся нереально-токсичных ядов, галлюциногенных жаб, а также провел несколько дней в могиле. Тут уж никакого электрошока и аминазина не надо. Однако подобные зомби еще хуже в плане повседневной эксплуатации чем те, которые получаются при "жестком" зомбировании. И годятся они только на тупую физическую работу. Кстати, создание зомби - не самоцель для колдунов, это просто наказание отверженных и предателей культа. Дескать, даже смерть не избавит тебя от мук. На Гаити введение человека в кому считается таким же преступлением как и преднамеренное убийство. А родственники умершего обычно еще раз его убивают и кладут в гроб нож…так, на всякий случай.




Приложение: рецепт "порошка зомби" (исключительно для расширения кругозора)

В закрытую емкость помещается жаба ага (Bufo marinus), а также морской червь. После скоропостижной смерти обоих от выделений яда и нехватки кислорода в емкость добавляют толченых многоножек, тарантулов, семена тча-тча (Albiyia lebbeck - вызывают отек легких), семена красного дерева, листья анакардии западной (Anacardium occidentals), листья бресиллет (Comocladia glabra). Все эти ингредиенты измельчают в порошок, а емкость помещают на два дня в землю.

Затем добавляют растения маман гуепес (Urera accifera) и мамаша (Dalechampia scandens) - они вызывют различные тропические болезни и зуд, который заставляет жертву расчесать кожу до крови и дать возможность порошку попасть в кровь. После этого в ход идет кожа белой древесной лягушки (Osteopilus dominicencis), которая растирается в порошок с двумя сушеными тарантулами. И последний ингредиент - жаба буга с четырьмя различными видами рыб фугу. Измельченные черепа и кости добавить по вкусу.

_________________
Жизнь начало смерти, смерть начало жизни.Разум причина начала и конца......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
P@nda



Пол: Пол:Муж
Возраст: 26
Частый гость
Рега: 18.12.2006
Сообщения: 202

СообщениеДобавлено: Ср Апр 11, 2007 6:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ооо я читал,что-то подобное)
_________________
Если скучно,то...
_I____I____I____I____I__I
____I____I____I____I___I
I____I____IБицаI____I___I
___I_____IГловойI____I__I
_I___I____IСюдаI____I___I
____I____I____I____I____I
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов AMV News -> Обо всем Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 132, 133, 134  След.
Страница 2 из 134

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Реклама